Anche se non possiamo impedire ai nostri cari di vivere un lutto senza diritti, possiamo sviluppare risposte utili e di supporto alle loro perdite che possono ridurre le loro altre esperienze di privazione dei diritti e aiutarli a superare l’impotenza e l’impotenza che spesso provano coloro che soffrono di privazione dei diritti. In gran parte del mio lavoro parlo del ruolo centrale della comunicazione nel supportare le persone che soffrono, muoiono o sono in lutto.
Il rapporto tra dolore e memoria è affascinante. Nel processo di lutto, i sopravvissuti possono lavorare e rielaborare ogni momento del processo di morte avvenuto e i giorni successivi, ricreando in vivido dettaglio la sequenza temporale degli eventi accaduti. Questo processo psicologico è un tentativo di “farcela bene” – di capire la storia di come è avvenuta una perdita e di come loro, in quanto persone in lutto, sono arrivate dove sono.
All’interno di tale elaborazione si cristallizzano anche i ricordi delle risposte comunicate che hanno ricevuto da altri nei primi momenti e giorni della loro perdita; Ho sentito centinaia, se non migliaia, di esempi di sopravvissuti in grado di citare testualmente frasi utili o dannose – anche scelte di parole – letteralmente decenni prima. Chiaramente, la comunicazione estesa ai sopravvissuti al lutto è fondamentale. Quindi, come possiamo renderlo più utile?
Se la persona amata è in lutto, prendi in considerazione l’utilizzo delle seguenti strategie per una comunicazione efficace e di supporto:
Pratica l’ascolto in sintonia
La sintonizzazione dimostra ai nostri cari che siamo entrambi attenti e reattivi nei loro confronti. La maggior parte dei sopravvissuti traggono vantaggio dal raccontare le proprie storie di perdita, dalla possibilità di condividere i propri sentimenti e dal fatto che gli altri testimonino il proprio dolore. L’ascolto in sintonia è meglio praticato in un ambiente privato, senza interruzioni, in cui la persona amata può ricevere la tua completa attenzione. Per sostenere qualcuno che sta soffrendo, è importante che tu sia il seguace, non il leader, della conversazione. Poni domande basate sui pensieri e sui sentimenti che suscita la persona amata invece di cercare di stabilire un’agenda per loro. Usa il linguaggio che usano in relazione alla perdita. Di fondamentale importanza nella pratica dell’ascolto sintonizzato è acquisire una comprensione della perdita di qualcuno mentre la comprende e la sente, non guidare la persona che soffre verso comprensioni o sentimenti che si presume stiano vivendo.
Impiega la convalida verbale
Tutti gli aspetti del dolore privato dei diritti implicano l’invalidazione del sopravvissuto, a causa della natura della sua perdita, della sua relazione con il defunto o delle sue risposte al dolore percepite. Pertanto, convalidare il dolore di una persona cara è fondamentale per evitare il dolore privato dei diritti. Convalidare la relazione, non solo in termini di come sono stati collegati al defunto, ma anche in relazione alla natura complessa della relazione e alla sua storia così come ti vengono comunicati dalla persona amata. È anche importante convalidare tutte le risposte emotive della persona amata, non solo quelle che hai vissuto tu stesso. Le risposte emotive al dolore sono raramente semplici; poni domande per dimostrare il tuo desiderio di comprendere le loro risposte e preoccupazioni.
Evitare l’imposizione o l’identificazione
Spesso assumiamo che le esperienze e le risposte degli altri alla perdita siano le stesse che abbiamo sperimentato noi stessi. Non lo sono. Ogni esperienza di dolore è unica. Pertanto, lavora per evitare affermazioni che impongono involontariamente le tue esperienze agli altri. “So come ti senti; Anch’io ho perso una zia a causa del cancro” o “Devi sentirti così triste/sopraffatto/arrabbiato in questo momento” sono due di queste affermazioni. Una comunicazione utile con le persone in lutto implica fare un tentativo di imparare come si sentono, non fare supposizioni su come si sentono o confrontarlo con le proprie perdite. Quando le persone in lutto ascoltano dichiarazioni di imposizione o identificazione, è più probabile che trattengano i loro sentimenti reali per paura di essere percepite come “anormali” nel loro dolore. Ricorda: sii il seguace, non il leader.
Astenersi dalla privazione del diritto di voto
Se la persona amata fa parte di un gruppo socialmente oppresso, usa un linguaggio che dimostri la conoscenza e la sensibilità alla sua identità e posizione. In caso di dubbi sulla lingua in relazione a razza, cultura, identità di genere o identità sessuale, basta chiedere. È anche utile evitare termini e frasi di privazione dei diritti umani sviluppati attorno alle cause di morte. Alcuni esempi comuni includono: “si è suicidato”, “ha perso la sua battaglia”, “si è suicidato” e “non è riuscito a sconfiggere i loro demoni”. Sebbene le nostre intenzioni quando usiamo termini come questi potrebbero essere buone, ognuna di queste frasi stigmatizza o attribuisce la responsabilità della morte alla persona che è morta. Più in generale, evita le affermazioni “almeno” che, sebbene anche ben intenzionate, spesso segnalano alla persona amata che non dovrebbero provare ciò che stanno provando – o nella misura in cui lo stanno provando – dopo una morte. “Almeno devi dire addio”; “almeno non ha sofferto”; e “almeno non ha dolore” sono tre esempi delle affermazioni “almeno” che possono sottilmente ma sfortunatamente privare dei diritti il dolore che qualcuno sta vivendo.
Sara Murphy, PhD, CT, è un’educatrice di morte, tanatologa certificata (Association for Death Education and Counseling) e suicida. Insegna all’Università del Rhode Island e conduce workshop e seminari su morte, morte e lutto a livello nazionale per organizzazioni professionali, scuole e gruppi comunitari.
