Quando perdiamo qualcuno che amiamo, sperimentiamo una vasta gamma di sentimenti complessi e talvolta confusi. Questi possono includere tristezza, paura, rabbia, senso di colpa, sollievo e shock o incredulità. Tutte queste emozioni sono normali reazioni alla perdita e possono variare notevolmente a seconda della persona e del tipo di perdita. Avendo assistito a questo spettro di emozioni durante i suoi anni di cammino con le famiglie attraverso il dolore, il dottor Alan Wolfelt, un consulente, autore ed educatore del dolore rispettato a livello nazionale, è arrivato a identificare sei bisogni del lutto. È solo dopo che questi sei bisogni sono stati soddisfatti che possiamo muoverci verso la guarigione e la riconciliazione dopo una perdita.
Ma quali sono i sei bisogni del lutto, chiedi?
I 6 bisogni del lutto
Tutto inizia con un servizio funebre o commemorativo significativo, curativo e personalizzato. Più personale, più guarigione. Il Dr. Wolfelt ha scoperto che coloro che prendono parte a un servizio significativo hanno una solida base per il loro viaggio nel dolore e “attraverso il proprio lavoro sul dolore e attraverso l’amore e la compassione di coloro che li circondano, sono molto spesso in grado di riconciliare il proprio dolore e continuare a trovare un significato continuo nella vita e nel vivere.
Le persone spesso pensano erroneamente al funerale o al servizio commemorativo come un atto di chiusura. Questo non è il caso. In effetti, il servizio è solo l’inizio del tuo viaggio nel dolore. La sfida che ti aspetta è attraversare ciascuno dei sei bisogni del lutto lungo il cammino verso la guarigione.
Diamo un’occhiata a ciascuna esigenza individualmente e discutiamo di come ognuna potrebbe apparire nella tua vita.
Bisogno n. 1 – Riconoscere la realtà della morte
Quando perdiamo qualcuno che amiamo, le nostre menti si ribellano naturalmente contro la conoscenza. Non vogliamo credere a quello che è successo. Rifiutiamo la realtà. Ma per guarire, dobbiamo affrontare la verità. Quindi, in qualche modo, devi arrivare a riconoscere la realtà della morte. Ciò può significare trascorrere del tempo con il corpo prima della sepoltura o della cremazione, partecipare al servizio funebre o commemorativo, visitare la tomba o qualcosa di semplice come usare intenzionalmente il passato quando si parla della persona. Col tempo, la tua mente accetterà la realtà di ciò che è accaduto e potrai iniziare a elaborare le emozioni della perdita.
Bisogno n. 2: spostati verso il dolore della perdita
Il dottor Wolfelt dice: “Ho imparato che se vogliamo guarire non possiamo evitare i bordi esterni del nostro dolore. Invece, dobbiamo attraversarlo per intero, a volte serpeggiando per le strade laterali, a volte arando direttamente nel suo centro crudo.” Mentre il servizio funebre o commemorativo ti dà un inizio per affrontare la tua perdita, sta a te continuare il viaggio. Ed è quello che è: un viaggio. Prenderà del tempo. Ci vorrà intenzionalità.
Invece di voltare le spalle a ciò che senti, permetti a te stesso di addolorarti e guarire. Ciò può significare parlare con amici fidati della persona amata, scrivere in un diario del dolore, fare lunghe passeggiate e parlare ad alta voce con la persona amata, piangere nel buio della notte o sfogare la propria rabbia o frustrazione facendo corse faticose o usando un sacco da boxe. Affrontiamo tutti le nostre emozioni in modo diverso, ma fintanto che non stai ferendo te stesso o gli altri, fai ciò che devi per affrontare il dolore e far uscire le emozioni. Le emozioni che vengono soffocate o lasciate inasprire porteranno solo al dolore lungo la strada, quindi affrontale ora.
Necessità n. 3 – Ricorda la persona che è morta
Per guarire, dobbiamo spostare il nostro rapporto con colui che è morto da uno di presenza fisica a uno di memoria. Per fare questo, è importante trovare attivamente modi per ricordare la persona che è morta e per onorare la sua eredità. In molti modi, lo fai raccontando la storia della tua vita con la persona amata. Secondo il dottor Wolfelt, “più “raccontiamo la storia”, più è probabile che ci riconciliamo con il dolore.”
Quindi, sii intenzionale nel creare opportunità per condividere e ricordare la vita della persona amata. Riunisci amici e persone care per un pasto commemorativo condiviso. Non aver paura di condividere le storie della tua vita: crescendo, a scuola, al lavoro, durante il gioco, ecc. Inoltre, potresti scegliere di creare un oggetto commemorativo, come un album di ritagli, un album fotografico, un’opera d’arte, una composizione, o qualsiasi altra cosa abbia senso per te. Mentre crei e disegni l’oggetto commemorativo, ti impegni con i tuoi ricordi e trovi conforto in essi.
Necessità n. 4: sviluppare una nuova identità personale
In una certa misura, le nostre relazioni ci danno un’identità. Padre, madre, sorella, fratello, amico, nipote. Potresti aver sentito qualcuno dire: “Sento che una parte di me è morta insieme a lui”. Questo perché otteniamo un certo senso di identità da coloro che ci circondano. Dopo aver perso qualcuno che amiamo, dobbiamo entrare in una nuova identità, che lo vogliamo o no.
Forse passiamo da moglie a vedova o da nipote con nonni in vita a nipote senza nonni in vita. Indipendentemente dal cambiamento, fare i conti con il nostro nuovo ruolo – sia nella nostra famiglia che nelle nostre altre relazioni – è una parte importante del processo di lutto. Per andare avanti con le nostre vite, dobbiamo accettare il nostro nuovo ruolo e trovare un modo per viverlo bene.
Bisogno n. 5 – Cerca il significato
Come parte del processo del lutto, ci interroghiamo naturalmente sul significato della vita e della morte. Perché è successo? Perché ora? Cosa succede dopo la morte? Le risposte che troverai a queste domande sul “perché” decideranno le tue ragioni di vita e contribuiranno alla tua ricerca di significato. La morte di una persona cara ci mette di fronte a un fatto inevitabile: moriremo. E poiché un giorno anche noi affronteremo la morte, dobbiamo lottare con l’aspetto delle nostre vite oggi. Chiediti se c’è qualcosa che hai sempre voluto fare o per cui essere conosciuto. L’hai fatto? Perchè no? È ora di iniziare? Scrivi i tuoi pensieri, parla con gli amici o la famiglia, cerca modi per porre le domande difficili e, se fai il lavoro del dolore, troverai le risposte di cui hai bisogno.
Necessità n. 6: ricevere supporto continuo dagli altri
Infine, abbiamo bisogno l’uno dell’altro. Non siamo destinati ad affrontare la vita da soli. Il servizio funebre o commemorativo offre un momento eccellente per dare e ricevere supporto, ma avrai comunque bisogno di supporto ben oltre la cerimonia. Potresti essere tentato di risolvere questi bisogni da solo, non farlo. Ci sono momenti in cui è necessario stare da soli, ma cerca anche modi per invitare gli altri nella tua vita. Trova un gruppo che ti sostenga, attraverso la chiesa, la scuola o gruppi di sostegno locali. Le persone intorno a te possono offrire un’incredibile riserva di forza, gentilezza e incoraggiamento.
Queste sono le sei esigenze del lutto. Non li sperimenterai necessariamente in un ordine particolare. In effetti, potresti sperimentarne diversi contemporaneamente. Ad esempio, potresti sederti con un amico e ricevere supporto mentre parli anche dei tuoi piani per apportare cambiamenti alla tua vita. In questo modo, stai soddisfacendo i bisogni #5 e #6. Soddisferai molte di queste esigenze in modo del tutto naturale, ma sarai comunque intenzionato ad affrontare la tua perdita.
E ricorda: il dolore è un viaggio. Non c’è fretta. Nessun periodo di tempo prestabilito. A volte puoi andare avanti dopo tre mesi, a volte tre anni, a volte di più. Il tempo impiegato non ha importanza. Ciò che conta è che ci stai lavorando. Stai cercando modi per riconciliarti con ciò che è successo e trovare un modo per andare avanti. Coloro che non trovano un modo per andare avanti spesso rimangono bloccati nel loro dolore, incapaci di muoversi. Non permettere a te stesso di rimanere bloccato: fai il lavoro del dolore e trova un modo per avere un significato continuo e una nuova speranza per il futuro. Puoi farlo!
