Come madre, perdere un figlio è una perdita straziante. Tutto cambia. Potresti mettere in discussione le tue scelte come madre o persino la tua capacità di genitore. Potresti incolpare te stesso (o qualcun altro) per quello che è successo. Nella tua mente, puoi ripetere ancora e ancora gli eventi che hanno portato alla morte di tuo figlio. Alcuni giorni, potresti persino sentirti come se stessi impazzendo. Ma non sei pazzo, stai soffrendo.
Mentre soffri e lavori per fare i conti con quello che è successo e come puoi andare avanti, ricorda che non esiste una sequenza temporale per il dolore. Non è necessario affrettare il processo. Mentre percorri il tuo viaggio personale nel dolore, mentre piangi la perdita di un bambino che portava così tante speranze e sogni, ricorda queste cose:
Hai il diritto di soffrire
Il dolore è direttamente correlato all’amore. Poiché sei una madre e hai amato tuo figlio, soffrirai per la perdita come nessun altro. Hai portato questo bambino dentro di te. Tenerli tra le tue braccia e metterli dentro di notte. Hai anche nutrito speranze e sogni per tuo figlio che ora non sono realizzati. Il buco aperto lasciato alle spalle avrà bisogno di tempo per guarire.
Tieni presente che le madri tendono a prendersi cura di tutti gli altri prima di prendersi cura di se stesse. Ricorda: hai il diritto di soffrire e di concentrarti sulla tua guarigione. Se ti ritrovi a rimanere bloccato nel tuo dolore o ad avere problemi a funzionare giorno dopo giorno, potresti aver sviluppato un dolore complicato. Se non riesci a concentrarti su nulla tranne la morte di tuo figlio, ti senti insensibile o che la vita non ha uno scopo o hai difficoltà a svolgere le normali routine, valuta la possibilità di parlare con un professionista per aiutarti a risolvere le tue emozioni in modo da poterti mettere in viaggio alla guarigione.
Hai il diritto di parlare di quello che hai passato
Parlare del tuo dolore ti aiuterà a guarire. Per una madre sarà facile parlare, mentre per un’altra madre sarà molto difficile. Trova persone di cui ti fidi o altre madri che hanno vissuto una perdita simile e parla con loro. Condividi il peso del tuo dolore. Non devi affrontare questo viaggio da solo: puoi invitare altri a entrare.
A volte non avrai voglia di parlare, e va bene così. Ascolta i tuoi bisogni ma non rinunciare ad esprimere ciò che sta accadendo dentro. Ignorare, sopprimere o reprimere le tue emozioni non le farà andare via. In effetti, spesso li rende più potenti e più propensi a influire negativamente su di te lungo la strada.
Hai il diritto di provare quello che senti
Perdere un figlio farà emergere molte emozioni diverse in te come madre. Shock, negazione, confusione, desiderio, senso di colpa, tristezza, depressione, solo per citarne alcuni. Nessuno di questi è sbagliato. Sono tutti normali. In effetti, non esiste un modo “giusto” di addolorarsi. Per ognuno di noi, l’esperienza è diversa.
A seconda dell’età di tuo figlio, potresti avere a che fare con il senso di colpa o la colpa. Potresti essere arrabbiato con te stesso per non aver osservato più da vicino tuo figlio, per avergli permesso di partecipare a un’attività, per non essere presente. O allo stesso modo, puoi incolpare il tuo coniuge/partner per queste cose. Va bene sentirsi in questo modo, ma per trovare un modo per vivere di nuovo, dovrai elaborare queste emozioni.
Il dottor Alan Wolfelt, un consulente per il dolore, autore ed educatore riconosciuto a livello nazionale afferma: “Potresti avere l’impulso di “tenere il mento alto” e rimanere occupato e aspettare di “superare” il tuo dolore. Tuttavia, ironia della sorte, l’unico modo per far passare questi rancori è guadarli nel fango. Entrare e sporcarsi. Il dolore non è pulito, ordinato o conveniente. Eppure sentirlo ed esprimerlo è l’unico modo per sentirsi integri, ancora una volta.”
Quindi, abbraccia qualunque cosa tu senta, non respingerla. Anche se potresti voler ignorarlo o respingerlo, devi attraversare il dolore per muoverti verso la guarigione e la riconciliazione. E anche se potresti non crederci in questo momento, hai bisogno e meriti la guarigione.
Hai il diritto di essere stanco, fisicamente ed emotivamente
Il dolore è un duro lavoro. Potresti avere difficoltà a dormire e, di conseguenza, sentirti stanco e sopraffatto. Se sei la madre di altri bambini, prenderti cura di loro può anche esaurire le tue energie. In alcuni casi, le persone sperimentano anche sintomi fisici come mal di testa, nausea e perdita o aumento di peso. Per favore, sappi che questa è una reazione naturale. Il corpo è in pericolo, così come la mente e il cuore. Rispetta ciò che il tuo corpo e la tua mente ti dicono, soprattutto se hai altri bambini che hanno bisogno di te in questo momento difficile. Riposati quotidianamente. Mangia pasti equilibrati. Sii gentile con te stesso mentre piangi la perdita di tuo figlio.
Hai il diritto di elaborare il lutto in modo diverso rispetto al tuo coniuge/partner
Dal momento che non esiste un modo “giusto” di addolorarsi, è ovvio che non esistono due persone che soffriranno nello stesso identico modo. Ma solo perché il tuo dolore e quello del tuo coniuge/partner non sembrano uguali non significa che non siate entrambi in lutto. Concedi al tuo coniuge/partner spazio e grazia per elaborare il lutto in modo diverso. State soffrendo entrambi, questa è una certezza.
Potresti pensare che il tuo coniuge sia in qualche modo responsabile della morte di tuo figlio. Se questo sei tu, non tenere quei sentimenti imbottigliati dentro. Se potete parlarne pacificamente insieme, fatelo. Tuttavia, se hai bisogno di un mediatore, trova una persona obiettiva (come un consulente o un terapista) che ti aiuti a parlare.
Hai il diritto di provare “scoppi di dolore”
A volte, i sentimenti di dolore appariranno improvvisamente e in modo schiacciante. Questo è chiamato “scoppio del dolore”. Potrebbe essere innescato da molte cose. Respiri l’odore di tuo figlio. In giro per casa, trovi una foto di un giorno preferito. Ti rendi conto che tuo figlio non si diplomerà, non si sposerà, non avrà nipoti, ecc. Arriva un giorno speciale, come un compleanno, il giorno della laurea o le festività natalizie. La potente ondata di emozione può essere spaventosa, ma è normale e naturale. Quando si verificano queste esplosioni, onorale e riconoscile; non sopprimerli. Trova qualcuno che capisca e ti permetta di esprimere ciò che senti.
Hai il diritto di partecipare alle azioni di guarigione
A volte, per guarire, dovrai fare di più che parlare: devi agire. Al funerale o al servizio commemorativo, condividi i tuoi cari ricordi. Crea un album dei ricordi. Segna il compleanno di tuo figlio in qualche modo. Parla del tuo bambino deceduto con il tuo coniuge/partner e altri bambini. Discutete in famiglia su cosa potete fare per onorare la memoria di vostro figlio. Scrivi a tuo figlio nel giorno del suo compleanno o in occasioni speciali per condividere quanto ti manca.
Questi sono tutti atti di lutto: l’espressione esteriore del tuo dolore interiore. Per quanto sia difficile da credere, mentre svolgi il lavoro del dolore e partecipi ad azioni di guarigione, troverai un modo per andare avanti. Non dimenticherai mai tuo figlio – né dovresti – ma puoi trovare la strada verso una buona vita per te, il tuo coniuge e i tuoi figli vivi.
Hai il diritto di abbracciare la tua spiritualità
In questo momento, la tua fede o ti sta sostenendo o si sente traballante. Qualunque cosa tu stia provando, va bene. Se sei una persona di fede, trova i modi per esprimerla che ti sembrano appropriati. Consenti a te stesso di stare con persone che comprendono e sostengono le tue convinzioni religiose. Trova qualcuno con cui parlare che non sia critico nei confronti dei tuoi sentimenti. Pregare. Meditare. Rivista. Parla con altre mamme. Condividi quello che senti con Dio; è abbastanza grande e abbastanza amorevole da accettare e capire qualunque cosa tu stia provando, anche se è rabbia nei suoi confronti.
Hai il diritto di custodire i tuoi ricordi
Come madre, hai dei ricordi molto speciali e unici che nessun altro ha. L’amore di una madre è unico e speciale, quindi devi trovare il modo di custodire i tuoi ricordi.
Potresti collezionare ricordi (foto, oggetti fatti a mano, giocattoli o capi di abbigliamento preferiti, ecc.) e creare una scatola dei ricordi o un album. Scrivi i tuoi pensieri e sentimenti. Fai realizzare un gioiello da indossare in ricordo. Inizia una tradizione che ti porta conforto. Parla apertamente di tuo figlio, non solo per esprimere i tuoi sentimenti, ma per consentire al tuo coniuge/partner e ai tuoi figli la stessa opportunità.
Hai il diritto di muoverti verso il tuo dolore e guarire
Anche se in questo momento potresti avere a che fare con il senso di colpa, la vergogna, la colpa o il rimpianto, ricordalo fare hanno il diritto di soffrire e di guarire. Il dottor Wolfelt ci dice che non superiamo mai una morte; invece, impariamo a riconciliarci con la perdita. Egli afferma, “I tuoi sentimenti di perdita non scompariranno del tutto, ma si ammorbidiranno e le intense fitte del dolore diventeranno meno frequenti. La speranza per una vita continua emergerà quando sarai in grado di prendere impegni per il futuro…. Lo svolgimento di questo viaggio non intende creare un ritorno a una “vecchia normalità” ma la scoperta di una “nuova normalità”.’”
Mamme, il viaggio che ci aspetta non sarà facile. La perdita che hai subito è significativa e straziante. Mentre affronti la perdita, affliggiti in qualsiasi modo tu abbia bisogno in modo che tu e la tua famiglia possiate trovare guarigione, pace e riconciliazione.
*Adattato da The Mourner’s Bill of Rights del Dr. Alan Wolfelt.
