“Siamo tutti specchi l’uno dell’altro. Guarda dentro di me e troverai qualcosa di te stesso come io farò di te.”-Walter Rinder
L’amore è una sacra associazione di comunione con un altro essere umano. Vi prendete l’un l’altro, e anche quando siete separati, state insieme. Ovunque tu vada, porti la persona dentro di te. Comunione significa condivisione o scambio di pensieri e sentimenti intimi, soprattutto a livello spirituale. Quando due persone si amano, sono legate. Sono intrecciati.
Comunione di vite
La parola “comunione” deriva dal francese antico comuner, che significa “tenere in comune”. Nota che questo è diverso da “avere in comune”. Potresti avere ben poco in comune con un’altra persona, eppure amarla con tutto il cuore. Invece, tenete le cose in comune, cioè scegliete consapevolmente di condividere le vite, le speranze ei sogni reciproci. Tu tieni il suo cuore e lei tiene il tuo.
Questa esperienza di portare un’altra persona dentro il tuo cuore va oltre la definizione e sfida l’analisi. Fa parte del mistero dell’amore. L’amore ha la sua strada con noi. Bussa ai nostri cuori e si invita a entrare. Non si vede, ma ci rendiamo conto che è successo. Non può essere toccato, eppure lo sentiamo.
Comunione del dolore
Quando qualcuno che amiamo muore, allora, sentiamo un vuoto dentro di noi. Ho accompagnato centinaia di persone in lutto che mi hanno detto: “Quando è morta, mi sono sentito come se fosse morta anche una parte di me”. In quello che può sembrare un senso molto fisico, qualcosa che era dentro di noi ora sembra mancare. Non piangiamo coloro che muoiono dall’esterno all’interno; li piangiamo dall’interno verso l’esterno.
L’assenza della persona che ami ferisce il tuo spirito, crea un movimento verso il basso nella tua psiche e trasforma il tuo cuore. Eppure, anche se senti che ora c’è un buco dentro di te, arriverai anche a sapere (se non l’hai già fatto) che coloro che ami continuano a vivere nel tuo cuore. Rimani in comunione con coloro che ami per sempre e sei indissolubilmente connesso a loro per l’eternità.
Sì, soffrirai per l’assenza della persona e avrai bisogno di esprimere i tuoi sentimenti di dolore. Devi piangere. Devi entrare in comunione con il tuo dolore e portarlo nel tuo cuore, abbracciando i tuoi molti pensieri e sentimenti. Quando ti permetti di piangere completamente, nel tempo e con il sostegno di altri che si prendono cura di te, scoprirai che la persona che hai perso vive ancora dentro di te.
L’amore dimora nella comunione – durante la vita e dopo la morte. E il lutto è comunione con il tuo dolore. Con la comunione arrivano la comprensione, il significato e una vita di ricchezza.
Maggiore della somma delle sue parti
“Accetta le cose a cui il destino ti lega e ama le persone con cui il destino ti unisce, ma fallo con tutto il cuore.” – Marco Aurelio
Quando ami un’altra persona, può sembrare che uno più uno fa tre.
Sono sicuro che hai sentito il detto: “Il tutto è maggiore della somma delle sue parti”. L’amore è così. Due persone possono unirsi e formare una partnership che consente a ciascuna persona di essere “di più” in tanti modi.
Ecco un altro modo di pensare a questa idea: l’amore è come un’orchestra. Potresti essere un clarinetto, uno strumento a fiato forte e raffinato tutto da solo. Ma quando ti circondi di altri strumenti, ognuno dei quali fa il lavoro di svolgere la propria parte e di praticare la propria musica, insieme come gruppo puoi far saltare le porte del luogo.
Preferisco di gran lunga questo concetto espansivo di amore alla convinzione riduzionista di lunga data che due diventano uno. Se due diventano uno, entrambi i partecipanti alla relazione sono diminuiti. Al contrario, ciò che veramente nutre l’anima di una relazione d’amore è l’espansione, il nutrimento reciproco e la crescita.
Senza dubbio, essere parte di una relazione sinergica, due fa tre, richiede un impegno consapevole. Il tuo rapporto con la persona che è morta si è sentito migliorato o diminuito? Nelle relazioni sinergiche, ci deve essere spazio e incoraggiamento per essere reali e autentici. Hai avuto il potere di essere il tuo vero io o non hai il potere di essere qualcosa che non eri? I tuoi due hanno fatto tre o i tuoi due ti hanno fatto meno di uno? Se i tuoi due hanno fatto meno di uno, forse ora ti trovi di fronte a un lutto che non hai mai avuto ma che avresti voluto avere. Quanto è umano?
Se invece il tuo rapporto con la persona che è morta ti rendeva più grande della somma delle tue parti, cosa succede ora che uno di voi se n’è andato? Potresti sentirti sminuito. Potresti sentirti vuoto. Potresti sentirti meno che completo. La tua identità personale può persino sembrare ridursi mentre lotti con i tuoi ruoli che cambiano. Se non sei più una moglie (o una madre o una sorella o una figlia), cosa sei? Se non sei più un marito (o un padre o un fratello o un figlio), cosa sei?
L’esperienza del lutto può sembrare frammentaria: un grido qui, uno scoppio di rabbia là; una profonda tristezza oggi, una cotta di colpa domani. Potresti provare un senso di disorientamento a causa della natura sparsa e in continua evoluzione del tuo dolore.
Ma quando ti fidi del processo del dolore e ti arrendi al mistero, scoprirai che anche il lutto, come l’amore, è più grande della somma delle sue parti. Appoggiarsi al tuo dolore e sbagliare sempre sul lato dell’esprimere piuttosto che inibire o ignorare i tuoi pensieri e sentimenti – non importa quanto casuali e sconnessi possano sembrare alcuni giorni – ti porterà in un luogo di trasformazione. Non sarai solo diverso dalla persona che eri prima della morte. Sarai più grande. La tua esperienza di amore e dolore creerà un te cambiato, un te che non solo è sopravvissuto ma che ha imparato a prosperare di nuovo in una nuova forma e in un modo nuovo.
E proprio come l’amore ti connette agli altri, così dovrebbe essere il dolore. Hai bisogno delle orecchie in ascolto e dei cuori aperti degli altri mentre esprimi i tuoi pensieri e sentimenti sulla morte. Hai bisogno del sostegno degli altri mentre piangi.
Sì, l’amore e il dolore sono entrambi più grandi della somma delle loro parti. La lezione che ne traggo è che ogni volta che ti impegni pienamente e apertamente nella vita, sperimentando sia le gioie che i dolori frontalmente, stai vivendo la vita che avresti dovuto vivere.
Circa l’autore:
Il dottor Alan Wolfelt è un rispettato autore ed educatore sul tema della guarigione dal dolore. È direttore del Center for Loss and Life Transition e fa parte della facoltà presso il Dipartimento di medicina di famiglia della University of Colorado Medical School. Il dottor Wolfelt ha scritto molti libri compassionevoli e bestseller progettati per aiutare le persone a piangere bene in modo che possano continuare ad amare e vivere bene, tra cui Amare dall’esterno verso l’interno, lutto dall’interno verso l’esterno, da cui è tratto questo articolo. Visita www.centerforloss.com per saperne di più sul processo naturale e necessario del dolore e del lutto e per ordinare i libri del Dr. Wolfelt.
Stampato con il permesso del Dr. Alan D. Wolfelt, tutti i diritti riservati.
