A volte, forse la maggior parte delle volte, semplicemente non sappiamo cosa dire ai nostri amici, familiari, figli o colleghi in lutto. Vogliamo offrire parole di conforto, incoraggiamento e amore. Ma ci sono alcune cose che abbiamo appena non dovrebbe Dire. I nostri cuori possono essere nel posto giusto, ma le persone non possono vedere i nostri cuori. Non possono decifrare le nostre buone intenzioni. Possono solo interpretare ciò che sentono e ciò che vedono: le nostre parole e il nostro linguaggio del corpo.
In 6 cose che non dovresti mai dire a una persona in lutto, abbiamo parlato del potere delle parole. Le nostre parole hanno la capacità di ferire o di guarire. Sono uno strumento potente. Possiamo usare le nostre parole per costruire o abbattere. Sappiamo tutti che questo è vero. Quindi, usiamo le nostre parole con saggezza, gentilezza e per l’incoraggiamento e l’edificazione di coloro che ci circondano. Di seguito è riportato un elenco di alcune altre frasi che dovrebbero essere bandite dalle nostre conversazioni con persone in lutto.
ALTRE 6 cose che non dovresti mai dire a una persona in lutto
“Come sta la tua famiglia?”
Sebbene questa domanda non sia intrinsecamente negativa, prenditi il tempo per chiedere prima del tuo amico o della persona amata. Chiedi “Come stai Voi?” e poi chiedi dei membri della famiglia. Chiedendo prima della famiglia, indichi che i sentimenti della famiglia sono più importanti dei sentimenti dell’individuo. Il dottor Alan Wolfelt, un rispettato autore, educatore e consulente del dolore, offre questo consiglio: “Tieni presente che il dolore del tuo amico è unico. La morte di una persona amata è un’esperienza sconvolgente. Come risultato di questa morte, la vita del tuo amico è in fase di ricostruzione.Prenditi del tempo per chiedere al tuo amico della sua famiglia, ma prima sii intenzionale nel chiedere come sta andando nel suo viaggio individuale nel dolore.
“La persona amata non vorrebbe che tu fossi triste.”
Potresti cercare di alleggerire l’atmosfera e aggiungere un po’ di leggerezza, ma in realtà questo commento banalizza il dolore provato dalla persona in lutto. Stai dicendo loro che il loro dolore è un po’ sciocco, e la persona amata direbbe la stessa cosa. Invece, permetti alle persone di soffrire. Il Dr. Wolfelt ci incoraggia a “AConsenti al tuo amico di provare tutto il dolore, il dispiacere e il dolore che sta provando in quel momento. Entra nei sentimenti del tuo amico, ma non cercare mai di portarglieli via.“
Dai loro la libertà di esprimere tutte le emozioni presenti. Una persona in lutto ha bisogno di uno spazio sicuro per liberarsi e processo attraverso le loro emozioni. Piuttosto che dire loro come dovrebbero sentirsi, concedi loro lo spazio per esprimere i loro veri sentimenti e sostenerli mentre iniziano il processo di guarigione. Invece, potresti dire: “Non c’è bisogno di scusarsi. Va bene essere tristi. So che ti manca molto.
“Era il suo momento di andare.”
Questo è simile a dire: “Lui/lei è in un posto migliore.” Quando una persona è in lutto, non importa che fosse il “tempo” della persona amata. Mentre la morte di un nonno o anche di un genitore si sente più nell’ordine naturale delle cose, alcune persone stanno soffrendo per una perdita che sembra innaturale, come quella di un fratelloUN bambino, o un amico. Il fatto che fosse “il loro momento” non offre il conforto e la compassione di cui il tuo amico in lutto ha bisogno.
Ricorda sempre che il dolore è composto da molte emozioni complesse e spesso contrastanti. Offrire luoghi comuni a una persona in lutto è come cercare di mettere un cerotto su una ferita aperta. Semplicemente non funzionano. Il dottor Wolfelt la mette in questo modo: “Le parole, in particolare i cliché, possono essere estremamente dolorose per un amico in lutto. I cliché sono commenti banali spesso intesi a diminuire la perdita fornendo soluzioni semplici a realtà difficili.” Le tue intenzioni possono essere buone, ma far fronte a una perdita, anche quando la perdita è prevista, è ancora un processo complicato. La cosa migliore da dire è “Mi dispiace tanto per la tua perdita. Lui/lei era una persona così speciale”.
“Come è morto?”
L’unico motivo per porre questa domanda è soddisfare la propria curiosità. E alla fine, la domanda ti farà solo sembrare ficcanaso. Invece, concentrati sui sentimenti del tuo amico in lutto. Hanno bisogno di sentirti dire: “Mi dispiace tanto per la tua perdita” O “Il mio cuore fa male per te.” Per alcuni, parlare dei dettagli di una morte non sarà difficile, ma per altri sarà straziante. È meglio aspettare finché non decidono da soli di condividere.
Il Dr. Wolfelt offre questo consiglio dalla sua esperienza pluriennale: “Aiutare inizia con la tua capacità di essere un ascoltatore attivo. Non preoccuparti così tanto di quello che dirai. Concentrati solo sull’ascolto delle parole che vengono condivise con te. Il tuo amico potrebbe raccontare la stessa storia sulla morte più e più volte. Ascolta attentamente ogni volta. Renditi conto che questa ripetizione fa parte del processo di guarigione del tuo amico. Semplicemente ascolta e capisci.”
“Devi essere forte per (inserire il nome della persona).”
È un malinteso comune che è meglio allontanarsi dal nostro dolore piuttosto che avvicinarsi ad esso, ma farsi strada attraverso il dolore non è molto efficace. In effetti, “essere forti” spesso fa sì che le persone allontanino i propri sentimenti e compartimentalizzino ciò che provano. Sopprimere le nostre emozioni non è mai salutare e può portare ad ansia, tensione e distanza emotiva dalla stessa persona con cui vuoi connetterti in un momento difficile. Forse sei un genitore e senti di dover “essere forte” durante un periodo di perdita per tuo figlio. Quindi, fai una faccia felice e per lo più fai finta che non ci sia niente che non va, anche se sei rotto dentro.
Il problema è che quando i bambini vedono che le tue parole contraddicono le tue azioni, il tuo comportamento e le tue espressioni facciali, imparano istintivamente che “essere forti” è più importante di “essere reali”. Invece, dimostra ai tuoi figli che aspetto ha un lutto sano. Parla di quello che stai vivendo. Sviluppa tradizioni che onorano la persona amata. Raccontare storie. Visita la tomba. Consenti a te stesso di piangere. Tutti questi sono ottimi modi per modellare un sano dolore per la perdita di una persona cara per un bambino.
Dopo aver percorso con molte famiglie il viaggio del dolore, il Dr. Wolfelt condivide questo consiglio per parlare con i bambini della morte: “A volte, gli adulti non vogliono parlare della morte, supponendo che così facendo ai bambini verrà risparmiata parte del dolore e della tristezza. Tuttavia, la realtà è molto semplice: i bambini soffriranno comunque. Gli adulti che sono disposti a parlare apertamente della morte aiutano i bambini a capire che il dolore è una sensazione naturale quando qualcuno che si ama è morto. I bambini hanno bisogno che gli adulti confermino che va bene essere tristi e piangere, e che il dolore che provano ora non durerà per sempre.”
Non dovremmo incoraggiare le persone a “essere forti” quando ciò significa ignorare ciò che provano. Certo, non vogliamo che crollino per settimane e dimentichino tutte le loro responsabilità, ma dovremmo farlo dai loro il permesso di soffrire. In definitiva, la persona per cui senti il bisogno di “essere forte” non ha bisogno che tu la protegga o la protegga dal tuo dolore. Dovranno imparare a gestire il dolore; fa parte della vita. Invece, hanno bisogno di qualcuno che cammini accanto a loro mentre entrambi soffrite.
“Sono sicuro che presto andrà meglio.”
Quando qualcuno è profondamente addolorato, questo commento può essere frustrante. La persona in lutto potrebbe pensare di non poter immaginare di sentirsi mai più meglio. La tua presunzione che staranno meglio “presto” può sembrare insensibile. Potrebbero persino sentirsi come se stessi giudicando il loro attuale stato emotivo. Nei suoi insegnamenti, il dottor Wolfelt condivide il fatto che il dolore è individuale e può richiedere molto tempo per essere elaborato. Incoraggia: “Non forzare il tuo calendario per la guarigione. Non criticare ciò che ritieni sia un comportamento inappropriato. E mentre dovresti creare opportunità di interazione personale, non forzare la situazione se il tuo amico in lutto resiste.”
La realtà è che il dolore può essere uno dei momenti più bui nella vita di una persona. Per un addolorato, dire loro che le cose andranno meglio (e presto!) si traduce in, “Non capisco il dolore che stai provando in questo momento.” Invece, se la tua intenzione è quella di offrire conforto, puoi dire: “Sono qui per te finché avrai bisogno di me”. Oppure puoi persino offrirti di aiutare ad alleviare un po’ di stress: “So che è difficile e sono qui per te. Posso portare la cena a casa tua domani sera?”
Tutto sommato, la cosa più importante che puoi fare è offrire supporto al tuo amico in lutto nel modo migliore che conosci. Potresti inciampare un po ‘con le parole, e va bene. Ma prenditi il tempo per considerare attentamente le tue parole e dire ciò che è più vantaggioso, anche se ti senti a disagio. Il tuo amico apprezzerà i tuoi sforzi per essere sensibile, gentile e solidale nel momento del dolore e del bisogno.
