Le parole sono potenti. Hanno il potere di ferire o guarire.
Ma a volte diciamo cose che noi pensare offrono conforto, quando in realtà feriscono le persone che amiamo. Abbiamo la responsabilità di custodire le nostre parole, soprattutto quando qualcuno è emotivamente vulnerabile, come dopo la morte di una persona cara.
Considera di evitare queste frasi quando parli con un amico o una persona cara che ha perso qualcuno vicino a loro (indipendentemente dal fatto che la perdita sia recente o più lontana nel passato).
“So come ti senti.”
È vero che potresti aver subito una perdita simile, ma non hai subito questa particolare perdita. La tentazione qui è di impegnarsi in “discorsi sui problemi” per trovare un terreno comune con la persona e, in un certo senso, condividere il peso della perdita. Ma questo commento presuppone che tu conosca le complesse emozioni delle persone in lutto e che tu le abbia provate esattamente come loro. Questo è impossibile. Piuttosto che ascoltare il tuo desiderio di mostrare quanto capisci, la persona in lutto sente: “Non voglio capire la tua situazione specifica” O “Voglio parlare di me.” Ogni perdita è quella che non è mai stata vissuta prima. Ogni persona sente, elabora e guarisce in modo diverso. Invece, potresti dire: “So che ogni perdita è diversa a modo suo, ma una cosa che mi ha aiutato quando ho perso mia madre è stata (inserisci un suggerimento utile qui),” o chiedi semplicemente e sinceramente, “Come va?“
“Sei così forte.”
Potresti intendere che questo venga ricevuto come un complimento, ma quello che stai comunicando è: “Mi aspetto che tu sia abbastanza forte da tenere sotto controllo le tue emozioni durante tutto questo.” Questa potrebbe essere o meno la tua intenzione, ma il risultato è che la persona in lutto si sente come se non potesse condividere ciò che prova veramente perché ti aspetti che “rimanga forte”. Non importa quanto “messa insieme” una persona appaia all’esterno, all’interno, potrebbe provare un dolore incredibile. Un commento su quanto sono forti toglie loro la possibilità di esprimerti vulnerabilità o emozioni autentiche. Diventi essenzialmente una persona pericolosa con cui parlare. Potrebbe invitare una risposta più onesta e dovresti essere pronto con il tuo supporto emotivo, ma invece considera di dire: “Va bene piangere.”
“A volte semplicemente non capiamo la volontà di Dio.” Oppure: “Dio deve aver avuto bisogno di un altro angelo in cielo”.
Queste frasi e molte altre simili sono spesso usate nei circoli religiosi cristiani e, intenzionalmente o meno, essenzialmente incolpano Dio per la morte di una persona cara. Sebbene sia vero che potremmo non comprendere appieno la volontà di Dio, queste banalità non sono utili perché contraddicono la fede cristiana in un Dio amorevole la cui creazione originale non includeva la morte. Nella storia di Adamo ed Eva, la morte è entrata nel mondo solo dopo la caduta dell’uomo e non era nel disegno originale di Dio. La morte è ora una parte naturale della vita. È appropriato pregare per gli altri e cercare conforto da Dio dopo la perdita, ma non biasimarlo per la perdita. Invece, considera di dire “Ti ho pensato così tanto” O “Sei stato nei miei pensieri e nelle mie preghiere”.
“Lei è/lui è in un posto migliore.”
Quando soffri per la perdita di una persona cara, non vuoi che si trovi in un “posto migliore”. Vuoi che siano qui, ora, con te. Col tempo, può essere di conforto pensare a una persona cara in paradiso. Ma nel mezzo del profondo dolore di ADESSO, è difficile trovare conforto o guarigione nella frase. Sii semplicemente lì e considera di porre loro domande sulla persona amata che hanno perso.
“Se c’è qualcosa che posso fare per te, chiamami.”
Prendi nota: la persona in lutto non ti chiamerà. Non vorranno disturbarti, anche se la tua offerta potrebbe essere del tutto sincera. Invece, prendi l’iniziativa e fai qualcosa di intenzionale. Dì loro che li andrai a prendere a pranzo la settimana successiva. Chiedi loro in che giorno puoi passare a consegnare le cene per la settimana. Oppure chiamali ogni settimana o giù di lì solo per fare il check-in. Poiché sei intenzionale, sentiranno il tuo amore e il tuo sostegno.
“È passato un po’ di tempo da quando lei/lui è morto. Non è ora di andare avanti?”
Il dolore non ha una data di scadenza. Concedi alla persona amata il tempo di cui ha bisogno per elaborare il lutto e non avere aspettative su di lei. Puoi suggerire amorevolmente un consulente del dolore, chiedere informazioni sulla persona che hanno perso, ma non insistere. Non cercare di riparare il loro dolore. Amarli attraverso il loro dolore li aiuterà lungo il percorso verso la guarigione molto più agevolmente della tua impazienza.
