Ricordando una vita Blog |  Un legame ininterrotto: rimanere connessi t

“L’amicizia nasce nel momento in cui una persona dice all’altra: “Cosa? Anche tu? Pensavo di essere l’unico.”-CS Lewis.

La perdita di un amico può essere un evento sconvolgente, che probabilmente sperimenteremo più di una volta nel corso della nostra vita. Poiché gli amici possono assumere più ruoli in una relazione (quante volte abbiamo sentito dire “Era la mia migliore amica, ma era anche come una madre/mentore/sorella per me”?), possiamo sentire questa perdita in modo esperienziale su molti livelli. Potremmo essere sorpresi dalla profondità e dalla forza dei nostri sentimenti ed essere incerti su come andare avanti e iniziare a farcela dopo la morte di un amico.

A causa della complessità delle nostre connessioni con i nostri amici, occupano un posto unico nella nostra gerarchia sociale. A differenza delle nostre relazioni con i nostri coniugi, genitori o figli, le amicizie sono libere da dinamiche come responsabilità o doveri condivisi. Anche i sentimenti di competitività che possono esistere nelle relazioni tra fratelli sono tipicamente assenti. Le amicizie vengono avviate e mantenute da una piattaforma di scelta e, in quanto tali, possono diventare una tregua dalle altre relazioni nella nostra vita. Poiché l’impatto della morte di un amico spesso non viene riconosciuto dalla società – e anche da noi stessi – ci sono sfide uniche inerenti all’elaborazione e all’onorare queste perdite.

La natura unica dell’amicizia

Quando un amico muore, possiamo perdere qualcuno che ci ha conosciuto in molti ruoli: figlio, studente, moglie, madre; una persona che ci conosce in modi in cui i nostri coniugi, figli e persino i nostri genitori non possono. Potremmo aver condiviso i nostri segreti più profondi con gli amici, inclusi pensieri, sentimenti o azioni che sarebbe stato scomodo o addirittura inappropriato condividere con gli altri nella nostra sfera familiare, come sentimenti di risentimento verso i nostri figli e genitori, o sentimenti romantici al di fuori del nostro matrimonio . Potremmo sentire che gli amici possono vedere il “tutto” di noi come nessun altro può; che possiamo essere più onesti con loro su noi stessi e sui nostri veri sentimenti di quanto possiamo in altre relazioni. Per questo motivo, potremmo sentire di poterci fidare dei nostri amici in modi in cui non possiamo necessariamente fidarci degli altri a noi vicini. In breve, le nostre amicizie possono essere le connessioni più positive e prive di conflitti che abbiamo.

Quando il nostro amico muore

Quando la sua amica morì quattro mesi dopo una diagnosi di cancro, Mary (non il suo vero nome) si sentì abbandonata e impaurita. Quando in precedenza aveva vissuto qualcosa di angosciante, Mary chiedeva sempre supporto e aiuto a Linda, ma ora Linda non c’era. Poiché aveva promesso alla sua amica che avrebbe aiutato a prendersi cura dei suoi figli e della moglie durante il lutto, Mary non si sentiva davvero autorizzata e nemmeno in grado di iniziare a esplorare i propri sentimenti o di parlarne con nessuno. Il mondo di Mary era in frantumi, ma non sapeva nemmeno come iniziare a riconoscere da sola la sua perdita a causa della profondità della sua preoccupazione e della sua simpatia per la famiglia di Linda.

La società non fa un ottimo lavoro nel riconoscere e convalidare la perdita di amici. Raramente viene offerto un congedo per lutto quando un amico muore e, sebbene ci siano gruppi mirati che esplorano la perdita del coniuge, del figlio o dei genitori, non ho mai sentito parlare di un gruppo di lutto specifico per “perdita di amici”. La prima domanda che gli altri potrebbero porre quando vengono a conoscenza della morte del nostro amico è “Come sta la famiglia?” invece di “Come stai?” Questa attenzione alla famiglia è sia appropriata che generosa, ma se non permettiamo a noi stessi di provare il nostro dolore può essere sepolto e potremmo rischiare di privarci delle opportunità per elaborarlo.

Non affrontare i nostri sentimenti, come la solitudine e l’isolamento, può avere un impatto fisico e psicologico duraturo. Uno studio australiano condotto nell’arco di 14 anni (Liu, WM, Forbat, L., Anderson, K., 2019) ha concluso che la morte di un caro amico ha provocato un deterioramento del benessere psicologico e fisico per un massimo di quattro anni. Questi effetti avversi sono stati riscontrati a tassi più elevati nelle donne rispetto agli uomini, probabilmente perché le donne sono intervenute per prendersi cura della famiglia del defunto più frequentemente degli uomini. Conclusione finale e raccomandazione dello studio? Dobbiamo riconoscere pubblicamente la perdita di amici e sforzarci di sviluppare reti di supporto per servire meglio coloro che hanno perso amici.

Ricordare e onorare

Creare modi per continuare il nostro legame con gli amici dopo la morte può aiutarci a integrare la perdita e ad andare avanti. Harold Ivan-Smith, che scrive ampiamente sul dolore, offre che possiamo aiutare noi stessi a elaborare il dolore degli amici diventando un “custode di amici”, celebrando la loro presenza nelle nostre vite e mantenendo vivo il rapporto che avevamo con loro in modo sano strada.

Potresti considerare:

  1. Creare un rituale, come godersi il pasto o la bevanda preferita del tuo amico in un giorno che ha un significato per te, come il suo compleanno o l’anniversario della morte.
  2. Scrivi una lettera al tuo amico, apprezzandolo e il tuo rapporto. Il tuo amico non leggerà questa lettera, ma può aiutarti a incapsulare la natura della tua relazione e ciò che hai amato e che ti mancherà di più di loro.
  3. Scrivi una lettera ai parenti del tuo amico, condividendo i tuoi sentimenti e il tuo amore per il tuo amico e il loro impatto sulla tua vita.
  4. Organizzare una cerimonia commemorativa speciale solo per gli amici, dove puoi riunirti e celebrare il tuo amico semplicemente come un amico.
  5. Visitare la loro tomba o colombario e lasciare fiori o note.
  6. Entrare in contatto con un’altra persona in lutto per la perdita di un amico, che sia il tuo stesso amico o un altro amico. Riunirsi per convalidare i sentimenti con altri amici in lutto è potente e affermativo.

Essere proattivi nel riconoscere e onorare il nostro dolore può aiutarci a superarlo e, raggiungendo gli altri, possiamo iniziare a costruire una maggiore comprensione dell’impatto della perdita di amici e creare reti di supporto più ampie per tutti coloro che vivono questa esperienza onnipresente . Possiamo sforzarci di normalizzare questo particolare dolore e continuare a onorare le persone molto speciali che abbiamo chiamato nostri amici.

Circa l’autore
Matilda Garrido, MS, CT, ha conseguito un master in Tanatologia (lo studio della morte, del morire e del lutto) ed è certificato in Tanatologia dall’Association for Death Education and Counseling. Ha una vasta esperienza di lavoro con i morenti, le famiglie dei morenti e le persone in lutto ed è focalizzata sulla normalizzazione dell’esperienza del dolore e sulla riduzione delle paure della morte attraverso l’istruzione, un’azione mirata e un maggiore sostegno della comunità per i morenti e il lutto.