Lutto per una morte da coronavirus: aiuto per circostanze speciali

Se qualcuno che ami è morto a causa del nuovo coronavirus, è probabile che tu stia affrontando una serie di circostanze difficili. Il dolore è sempre difficile, ma è particolarmente difficile ogni volta che una morte è improvvisa, inaspettata e si svolge in modi che violano le nostre aspettative e erigono barriere ai rituali culturali del dolore che ci aiutano a superare.

Sono un consulente del dolore ed educatore da oltre quarant’anni e questa pandemia è diversa da qualsiasi cosa abbia mai incontrato. Mi dispiace che tu sia stato così profondamente colpito da questa difficoltà.

Innanzitutto, è importante capire che il dolore è sempre normale e necessario. Fa parte del nostro amore. Ma in complicate situazioni di perdita, anche il dolore che segue spesso diventa complicato. È essenzialmente un dolore normale in una situazione di perdita anormalmente impegnativa.

Se è qui che ti trovi in ​​questo momento, spero che questo articolo ti offra un po’ di affermazione, conforto e speranza nelle settimane a venire.

Se non potevi stare con la persona che stava morendo, o se non potevi vedere o trascorrere del tempo con il corpo dopo la morte

Nella maggior parte dei casi, i protocolli per le malattie infettive tengono separati i propri cari da coloro che sono gravemente malati o stanno morendo. Che tu fossi dall’altra parte del paese o in fondo alla strada, probabilmente ti sei sentito frustrato e forse anche sconvolto per non poter essere al fianco della persona amata. Sebbene la separazione forzata possa essere stata necessaria, potresti comprensibilmente sentirti defraudato di preziosi ultimi momenti e addii.

A volte gli operatori sanitari ospedalieri sono stati in grado di utilizzare la tecnologia per aiutare le famiglie a comunicare con i propri cari che muoiono di COVID-19 (o altre cause durante questo periodo di restrizioni). Spero che questo sia stato vero per te, ma mi rendo anche conto che queste misure non sono la stessa cosa di esserci.

Tenere le mani dei morenti e passare del tempo con il corpo in seguito sono modi in cui noi esseri umani riconosciamo la realtà di una morte e iniziamo ad abbracciare il dolore della perdita. Si tratta di due bisogni essenziali del lutto che naturalmente ti sarà più difficile soddisfare nelle settimane e nei mesi a venire.

Ti incoraggio a parlare dei tuoi pensieri e sentimenti su queste circostanze con persone che sono buoni ascoltatori. Quando sarà il momento giusto, ti incoraggio anche a contattare il personale dell’ospedale e/o dell’impresa di pompe funebri che si è preso cura della persona amata e chiedere loro di dirti tutto ciò che possono. Se riesci a ricostruire anche solo un po’ quello che è successo, probabilmente ti sentirai meglio. Spesso le nostre menti sono alla ricerca di alcuni dettagli e rassicurazioni e, quando ci vengono forniti, possiamo riposare un po’ più facilmente.

Se un funerale non è stato possibile o è stato ritardato

I funerali sono essenziali perché ci aiutano a iniziare a soddisfare tutti i nostri bisogni di lutto. Il viaggio del lutto richiede spesso anni e un buon funerale ci avvia su una buona strada.

I funerali ci aiutano a riconoscere e accettare la realtà di una morte, condividere i ricordi, convertire il nostro rapporto con la persona morta da uno di presenza a uno di memoria, dare e ricevere sostegno sociale, esprimere il nostro dolore ad alta voce, considerare il significato della vita e morte e aiutaci a iniziare a pensare a come vivere la vita in avanti con significato e scopo.

Eppure mi rendo conto che in questa pandemia molti assembramenti sono stati resi impraticabili o impossibili. Ho incoraggiato i direttori di pompe funebri e le famiglie a provare a tenere una breve cerimonia immediata, anche se solo tramite Zoom o Skype, seguita da un servizio funebre più ampio una volta revocate le restrizioni. Alcune persone hanno anche tenuto un servizio informale e intimo nelle proprie case per celebrare la morte e onorare la persona che è morta.

Per favore, sappi che non è mai troppo tardi per tenere una cerimonia, e soprattutto se non sei stato in grado di stare con la persona morente o il corpo dopo, tenere diverse cerimonie è una buona idea. Chiedi a un ecclesiastico, celebrante o amico di aiutarti. Scoprirai che le persone che non erano in grado di sostenerti al momento della morte vorranno fornirti il ​​supporto di cui hai bisogno e che meriti. E invitare amici e familiari a sostenersi a vicenda è qualcosa che sarai sempre felice di aver fatto. Per raggiungere l’obiettivo di più cerimonie, potresti avere un servizio immediato di accensione delle candele a casa tua, un servizio di tomba o di dispersione il prima possibile e una cerimonia di piantagione di alberi nell’anniversario della morte, per esempio.

In sostanza, la cerimonia e il rituale hanno il potere di riempire parzialmente alcuni dei buchi creati dalle circostanze della morte del COVID-19. E non è mai troppo tardi per usarli.

Se sei separato dai tuoi sistemi di supporto

Mentre la maggior parte di noi si sta rifugiando sul posto, siamo separati dalle persone con cui normalmente parleremmo, abbracceremmo e terremmo stretti durante un periodo di grande perdita.

Se questo è vero per te, ti esorto a utilizzare tutti gli strumenti tecnologici possibili per raggiungere le persone a cui tieni. Le videochiamate sono probabilmente il miglior sostituto delle conversazioni faccia a faccia. Le chiamate vocali vengono dopo. Dopodiché, anche le e-mail, i messaggi di testo e i social media funzionano. E non dimenticare il potere della lettera scritta a mano! Il punto è rimanere in contatto il più possibile ED essere aperti e onesti in quelle comunicazioni su qualunque cosa tu stia provando o con cui stai lottando in questo momento. Il tuo candore incoraggerà anche gli altri a essere onesti, creando l’opportunità di sostegno reciproco e gentilezza.

Oltre a creare un’ancora di salvezza nel momento della separazione, questi strumenti ti aiuteranno a mantenere e costruire le tue relazioni importanti in modo che quando le restrizioni alla riunione e ai viaggi saranno finalmente revocate, avrai le connessioni forti e il buon slancio di cui hai bisogno. Tutti saranno sulla stessa pagina e pronti a sostenersi a vicenda di persona. Puoi persino usare questo tempo in casa per pianificare cerimonie, creare pagine commemorative online e raccogliere foto, riprese video e cimeli della persona che è morta.

Se sei arrabbiato, ansioso, ti senti in colpa o ti senti in colpa

In complicate circostanze di lutto, questi sentimenti sono particolarmente comuni. Sono normali! I sentimenti non sono giusti o sbagliati, semplicemente Sono. Per favore, non renderti le cose ancora più difficili giudicando i tuoi sentimenti o pensando di essere anormale.

Forse sei arrabbiato per come la persona che è morta ha contratto il coronavirus o è stata curata mentre era malata. Forse ti senti ansioso che tu o qualcun altro contragga la malattia (e forse muoia), o forse la morte ha suscitato ansia per le finanze e altre realtà della vita. Forse ti incolpi di qualche aspetto di quello che è successo. E forse ti senti in colpa perché stai ancora vivendo mentre la persona amata no.

Ancora una volta, questi e altri sentimenti sono normali e comuni nel lutto, e specialmente nel lutto complicato. Ogni volta che provi una sensazione di disagio o di “blocco”, la chiave è esprimerla tanto e tutte le volte che serve perché inizi ad ammorbidirsi. Lo esprimi condividendolo con un amico, scrivendone su un diario o parlandone in un gruppo di supporto o con un consulente del dolore, per esempio. Esprimere il tuo dolore si chiama lutto e il lutto è il modo in cui, nel tempo, fai un passo alla volta verso la guarigione.

Capisco che in questo momento, la natura traumatica della morte per COVID-19 della persona amata e i tuoi pensieri e sentimenti al riguardo possono colorare ogni aspetto del tuo dolore. Fa parte del tuo dolore, ma non è la totalità del tuo dolore. Altri fattori che contribuiscono al tuo dolore includono la natura della relazione che hai avuto con la persona che è morta, la tua personalità unica, il tuo background religioso e culturale, il tuo sesso, la tua età, le tue precedenti esperienze di perdita, così come altri. Il tuo dolore è una complicata miscela di pensieri ed emozioni, la maggior parte dei quali derivano dal tuo amore per la persona che è morta. Col passare del tempo scoprirai che il tuo dolore riguarda tanto o più la vita che la morte.

Se riesci a raccogliere il coraggio di piangere attivamente e usare la cerimonia, nel tempo troverai un percorso per una vita rinnovata di significato e scopo. Ricorda, non sei solo e non ci sono ricompense per la velocità. Spero che condividerai con me la tua storia sul coronavirus e i suggerimenti sul dolore a [email protected].

Circa l’autore

Alan D. Wolfelt, Ph.D., è un autore, educatore e consulente del dolore. È direttore del Center for Loss and Life Transition e fa parte della facoltà del Dipartimento di medicina di famiglia della University of Colorado Medical School. Il dottor Wolfelt ha scritto molti libri di successo su come affrontare il dolore, incluso Il dolore un giorno alla volta E Pronto soccorso per cuori infranti. Visita www.centerforloss.com per saperne di più sul dolore e la perdita e per ordinare i libri del Dr. Wolfelt.