Quando si tratta di lutto e di come gli altri possono aiutarci al meglio, non c’è un modo giusto. Ogni persona e ogni perdita è unica. Anche le persone per cui piangiamo la perdita, così come le circostanze della perdita, sono uniche. Dopo una perdita significativa, ciò che pensiamo e sentiamo dentro, in che modo siamo in grado di esprimere quei pensieri e sentimenti e come ci sentiamo supportati dagli altri variano da persona a persona e da perdita a perdita.
Eppure, nel suo storico libro del 1995 I cinque linguaggi dell’amorel’autore Dr. Gary Chapman ci ha introdotto all’idea che gli esseri umani si sentano curati dagli altri in cinque modi principali:
- Ricevere regali
- Trascorrere del tempo di qualità insieme
- Ascoltare parole di affermazione
- Essere beneficiario di atti di servizio
- Sperimentare il tocco fisico
Secondo il dottor Chapman, ognuno di noi “parla” una delle cinque lingue dell’amore. In altre parole, ci sentiamo più amati quando sperimentiamo la lingua più adatta alle nostre personalità uniche e ai nostri modi di stare al mondo. Potremmo anche rispondere a una seconda o terza lingua d’amore, ma preferiamo sempre la nostra lingua d’amore primaria.
Recentemente, esaminando i linguaggi dell’amore del dottor Chapman, mi sono reso conto che raggruppare le varie tecniche di aiuto in questo modo potrebbe aiutare le persone in lutto a capire e riconoscere quali forme di supporto e comunicazione potrebbero essere più efficaci per loro.
Ti invito a considerare i seguenti cinque modi per essere sostenuto nel tuo dolore. Quale linguaggio dell’amore ti aiuta di più?
1. Ricevere regali
Nel corpo di lavoro del Dr. Chapman, i doni d’amore sono regali reali: oggetti tangibili e visibili che diamo a qualcuno a cui teniamo come mezzo per esprimere il nostro affetto e la nostra devozione. Le persone il cui linguaggio d’amore principale è ricevere regali, vedono i regali come simboli fisici dell’amore e della premura degli altri.
Ti piace ricevere regali? Sei una persona che espone articoli da regalo a casa tua e prova un’esplosione di amore e sostegno ogni volta che li vedi? In tal caso, ricevere regali potrebbe essere il tuo linguaggio d’amore.
Se sei una persona che apprezza il linguaggio dell’amore dei doni, considera di far sapere ai tuoi amici e alla tua famiglia che ti senti davvero supportato da segni di empatia. Potresti apprezzare i fiori, per esempio. Potresti accogliere doni di cibo, libri di ispirazione, cornici per foto, musica, candele e ornamenti.
Con questo linguaggio d’amore, può essere complicato chiedere ciò di cui hai bisogno. “Per favore, fammi dei regali!” sarebbe considerato scortese da molti. Tuttavia, considera di condividere ciò che hai imparato sulla tua lingua dell’amore con un buon amico o un familiare empatico che è anche un eccellente comunicatore. Forse può assumere il ruolo di spiegare agli altri il significato duraturo e il supporto continuo che trovi negli oggetti fisici.
E quando ricevi un regalo, assicurati di scrivere una nota di ringraziamento sincera o di fare una telefonata di ringraziamento.
2. Trascorrere del tempo di qualità insieme
Per molte persone non c’è regalo più prezioso del dono della presenza.
Ti piace passare il tempo con le persone che si prendono cura di te? Ti piace la loro compagnia, anche quando non fate niente di speciale insieme? Preferisci la compagnia alla solitudine? Se è così, il tempo di qualità potrebbe essere la tua lingua d’amore.
Fai sapere ad amici e parenti che il modo migliore in cui possono aiutarti durante il tuo periodo di dolore è semplicemente quello di essere lì per te, letteralmente. Desideri e hai bisogno della loro presenza fisica. Forse non vuoi stare da solo. Forse ti piacciono molte persone in giro. Se è così, diglielo.
Pensa a come ti piace passare il tempo con gli altri. Giocando a carte? Guardare la tv? Andare in giro? Uscire nella stessa casa ma fare attività separate? Qualunque cosa tu preferisca, fallo sapere ad amici e parenti perché potrebbero non essere sicuri di cosa fare.
Considera anche se ti senti supportato quando hai l’opportunità di parlare con gli altri del tuo dolore. In generale, condividere la tua storia di amore e perdita è una buona idea. Ti aiuta a elaborare i tuoi pensieri e sentimenti. Reprimere dentro di sé quei pensieri e sentimenti può sembrare più sicuro, ma in realtà è più pericoloso perché ti mette a rischio di rimanere bloccato nel tuo viaggio nel dolore.
Naturalmente, i tuoi amici e familiari non sono gli unici che possono aiutarti con questo linguaggio d’amore. Sii proattivo nel partecipare alla tua comunità. Fare volontariato, partecipare ad attività in un luogo di culto o in un gruppo comunitario, socializzare con i vicini: questi sono tutti modi efficaci per trascorrere più tempo di qualità con altre persone.
E non dimenticare che il dolore non finisce mai del tutto. Se questo è il tuo linguaggio d’amore, avrai bisogno della presenza curativa di amici e familiari non solo nei primi due mesi dopo la morte, ma anche in un lontano futuro. Entrare in contatto per pianificare incontri in corso ti aiuterà a ricevere il supporto di cui hai bisogno.
3. Ascoltare parole di affermazione
Questo dolente si sente maggiormente supportato da parole gentili e incoraggianti. Le “parole di affermazione” potrebbero essere il tuo linguaggio d’amore se apprezzi profondamente il fatto che gli altri ti dicano:
- Ti amo.
- Mi importa di te.
- Sono qui per te per.
- Sei così amato/forte/genuino perché _______________.
- Ho visto come _______________.
- Fai la differenza nel mondo ______________.
- Molte persone ______________ te.
Se questo ti descrive, fai sapere ai tuoi amici e alla tua famiglia quanto lo trovi significativo quando condividono questo tipo di messaggi verbali con te. Dì loro che le loro parole di incoraggiamento e sostegno ti sollevano e ti aiutano nei momenti più bui.
Anche le parole scritte potrebbero essere affermative per te. Sebbene non sostituiscano le conversazioni di persona o telefoniche, anche le note scritte a mano, le e-mail e persino i messaggi possono essere utili e incoraggianti per te. Se sei un addolorato verbale, assicurati di incoraggiare tutte le forme di comunicazione orale e scritta.
4. Essere beneficiario di atti di servizio
Per alcuni addolorati, le azioni parlano più forte delle parole o della semplice presenza. Apprezzi l’aiuto con le attività? Ti senti curato quando gli altri fanno di tutto per aiutarti con le cose che devono essere fatte? Se è così, questa potrebbe essere la tua lingua d’amore.
Dopo la morte della persona amata, altri ti hanno detto: “Fammi sapere se posso fare qualcosa?” È un impulso naturale per amici e familiari voler fare qualcosa per mostrare il loro sostegno. Di solito ciò che accade, però, è che i dolenti non chiedono assistenza, quindi non ha luogo alcuna assistenza.
Quindi, per favore, chiedi assistenza! Le persone spesso vogliono sinceramente aiutare, ma non sanno come. Suggerisci compiti e cose da fare che si adattano ai loro punti di forza. Chiedi ai tuoi amici giardinieri di aiutarti con i lavori in giardino, per esempio. Chiedi al tuo familiare contabile di aiutarti con la contabilità domestica, il pagamento delle bollette o la preparazione delle tasse.
Se uno dei tuoi amici o familiari è un buon amministratore, potresti sederti con questa persona ed esaminare tutte le attività per le quali hai bisogno di aiuto in questo momento. Questa persona può quindi assegnare i compiti ad altri nella tua cerchia di supporto.
Infine, se questo è il tuo linguaggio d’amore e hai chiesto aiuto alla tua cerchia ristretta per i compiti ma non lo stai ricevendo, non essere reticente a raggiungere oltre la tua cerchia ristretta. Altri stanno aspettando dietro le quinte. Luoghi di culto, organizzazioni di volontariato, comitati di quartiere: questi e altri gruppi orientati al servizio spesso hanno programmi e mantengono elenchi di volontari per assistere con bisogni come i tuoi. È probabile che aiutare le famiglie in lutto sia qualcosa che sarebbero felici di fare. Tutto quello che devi fare è chiedere.
5. Sperimentare il tocco fisico
Il dolente che vive di contatto fisico ha bisogno di vicinanza. Sei una persona a cui piace abbracciarsi, sedersi vicino agli altri, mantenere il contatto visivo, tenersi per mano e/o camminare a braccetto? Se è così, questa potrebbe essere la tua lingua d’amore.
Se sei una persona che ha sempre apprezzato il contatto fisico, i tuoi amici e familiari sapranno che se lo aspettano da te. Non fermarti ora! Potresti, tuttavia, voler sottolineare loro quanto trovi estremamente necessari i loro abbracci e la vicinanza fisica durante il tuo periodo di dolore.
Se questo è il tuo linguaggio d’amore, potresti anche essere più incline a sintomi fisici di dolore. È comune per le persone in lutto provare mal di stomaco, palpitazioni cardiache, mal di testa, mancanza di sonno e altri sintomi fisici. Se i problemi fisici ti rendono difficile funzionare e concentrarti sulla guarigione, è una buona idea programmare un esame fisico. Il tuo caregiver primario potrebbe essere in grado di aiutarti con l’insonnia o altri sintomi e mettere a tacere anche i timori di malattia.
Coloro che bramano il tocco saranno calmati dal contatto regolare. Oltre alla vicinanza fisica con la famiglia e gli amici, l’attività fisica può aiutarti in questo momento. Oppure considera di invitare qualcuno a fare una passeggiata con te ogni giorno. La vicinanza fisica combinata con l’esercizio e la conversazione di supporto può essere proprio ciò di cui hai bisogno per sentirti amato e supportato in questo momento.
Credo che i linguaggi dell’amore del dottor Chapman offrano un quadro utile per riconoscere e comprendere il tuo linguaggio dell’amore primario in modo che tu sappia come chiedere e ricevere il supporto più efficace nel tuo dolore. Se sei interessato a saperne di più sulle lingue dell’amore, potresti voler leggere uno dei libri del Dr. Chapman sull’argomento. Ha scritto versioni incentrate su partner, figli genitoriali, uomini e altri tipi di relazioni. Il titolo originale e di punta della serie è stato ristampato nel 2015 da Northfield Publishing con il titolo I cinque linguaggi dell’amore: il segreto dell’amore che dura.
Circa l’autore:
Il dottor Alan Wolfelt è un noto autore, educatore e consulente del dolore. Il Dr. Wolfelt crede che esperienze funebri significative aiutino famiglie e amici a sostenersi a vicenda, abbracciare i loro sentimenti e intraprendere il viaggio verso la guarigione e la trascendenza. Destinatario del premio Educatore della morte dell’Association of Death Education and Counseling, il Dr. Wolfelt presenta seminari in tutto il mondo a famiglie in lutto, personale delle pompe funebri e altri operatori sanitari. Insegna anche corsi di formazione per assistenti in caso di lutto presso il Center for Loss and Life Transition di Fort Collins, in Colorado, dove ricopre il ruolo di Direttore. Il dottor Wolfelt fa parte della facoltà del Dipartimento di medicina di famiglia della facoltà di medicina dell’Università del Colorado. È anche autore di molti libri bestseller, tra cui Capire il tuo dolore, Il libro della speranza del lutto, Creazione di cerimonie funebri significativeE I paradossi del dolore: guarisci il tuo dolore con tre verità dimenticate. Per ulteriori informazioni, visitare www.centerforloss.com
Stampato con il permesso del Dr. Alan D. Wolfelt, tutti i diritti riservati.
